Le Guide de survie ultime quand on déteste Halloween

1. La technique du « faux Halloween »

Vous détestez Halloween, mais vous aimez quand même que votre appart ait de la gueule ? Bonne nouvelle : il suffit de détourner les codes.
Au lieu des citrouilles, accrochez un poster orange flashy (artistique, évidemment). Au lieu des squelettes, optez pour une illustration graphique ultra-design.
Résultat : vos invités penseront que vous êtes « branché Halloween version arty », alors que vous êtes juste en mode « décoration minimale sans citrouille pourrie dans ma cuisine ».

2. Le bouclier anti-enfants (aussi appelé interphone qui marche)

Rien de pire que la sonnerie toutes les 5 minutes : « un bonbon ou un sort ».
Solution : affichez un grand poster sur votre porte avec écrit dessus « Ici, on mange déjà les enfants et tous les bonbons » (dessiné avec style, ça passe crème).
Bonus : collez un faux QR code qui mène vers… rien. Les enfants sont perturbés, vous êtes tranquille.

3. La soirée alternative

Vous refusez de faire une soirée Halloween classique ? Organisez sa version opposée :

• Déguisement obligatoire… mais en personnage de comédie romantique.
• Playlist anti-Halloween : Céline Dion, Michel Sardou, Britney Spears période paillettes.
• Cocktail phare : le Mojito « anti-citrouille », garanti sans épices d’automne.
• Et pour la déco ? Vos affiches Splashed!. Pas de toiles d’araignées, juste du style.

4. Le camouflage par l’art

Astuce ultime : vos murs. Plutôt que de recouvrir votre appart de décorations criardes, installez des affiches artistiques qui font presque Halloween sans jamais tomber dedans.
Un tableau sombre avec des touches de rouge ? Vos invités penseront « sang ». Vous pensiez juste « classe ».
Un poster aquarelle avec des tons violets ? Vos invités diront « sorcière ». Vous répondrez « c’est juste une couleur, calmez-vous ».

5. Le plan fuite

Si malgré tout, Halloween vous sort par les trous de nez, rien ne vous oblige à rester.
Partez en week-end. Dans une cabane au fond des bois (non, pas celle des films d’horreur, une vraie, avec chauffage et Wi-Fi). Ou à Venise, ou dans le Larzac, peu importe.
Astuce Splashed! : laissez une affiche bien flippante dans votre salon avant de partir. Vos voisins croiront que votre appart est hanté, et vous n’aurez pas de pub ni de prospectus dans la boîte aux lettres.

6. Le snack vengeur

Vous êtes forcé de donner des bonbons aux enfants qui sonnent ? Faites-le, mais version grincheuse :

• Des raisins secs (traumatisme garanti).
• Des barres de céréales sans sucre.
• Des « bonbons » faits maison à base de graines de chia (aucun enfant ne revient sonner chez vous après ça).

Et pendant ce temps, gardez vos vrais bonbons cachés. Vous les mangez en douce devant vos affiches préférées. Qu’est-ce qu’on dit ? Merci le guide de survie quand on déteste Halloween !

7. Le film qui n’a rien à voir

Tout le monde regarde des films d’horreur ce soir-là ? Pas vous. Votre programme :

• Une comédie des années 90.
• Un documentaire sur les dauphins.
• Un vieux nanar d’action avec Steven Seagal.

Peu importe tant que ce n’est pas Halloween. Et pour la mise en ambiance : vos affiches murales cinéma. Parce que quitte à boycotter Halloween, autant le faire dans le respect du 7^e art.

8. La déco ironique

Halloween est ridicule ? Alors rendez-le encore plus ridicule.
Accrochez un poster ultra-glam, ajoutez des bougies parfumées au monoï, sortez des guirlandes de Noël (en septembre, oui). Résultat : votre appart devient une parodie volontaire.
Vous ne fêtez pas Halloween, vous le trolliez. Et ça, c’est bien plus satisfaisant.

9. Le contre-pied absolu

Halloween, c’est la fête des monstres ? Faites-en la fête de l’amour.

• Offrez des fleurs à vos invités.
• Remplacez les toiles d’araignées par des cœurs en papier.
• Déclarez à votre cruch qu’ « Halloween, c’est surfait, mais toi, tu es mon petit miracle ».

Effet garanti : tout le monde est mal à l’aise, mais au moins, on ne parle plus de citrouilles.

10. Accepter son destin

Et si au final, le vrai secret pour survivre à Halloween, c’était… d’arrêter de lutter ?
Oui, vous détestez Halloween. Oui, c’est absurde. Mais il y a quand même un plaisir coupable à poser une affiche qui fait peur, à manger des bonbons jusqu’à la nausée et à voir votre voisin déguisé en hot-dog géant essayer de rentrer dans un Uber.
Halloween, ce n’est pas une obligation. C’est un spectacle. Et tant que vous avez vos créations murales Splashed! pour sublimer votre salon, vous pouvez observer tout ça avec distance et élégance.